Натарадж—моя первая динамическая медитация Ошо и одна из самых любимых. Простая—слышишь музыку и позволяешь себе танцевать так, как хочется. По своей задумке эта техника подводит тебя к такому состоянию, когда случается слияние танцора и танца, делающий движения исчезает, и остаётся только танец. И когда это произойдет, то ты почувствуешь нереальную свободу. Но произойдет это не раньше, чем когда ты забудешь об этой, как ни крути, но всё-таки цели. Не раньше, чем когда ты забудешь, что должен забыть. Когда это произойдет? Никто не знает. Во второй раз выполнения техники, третий, десятый, сотый…? А может быть и сразу… Никто не знает. Это может происходить неоднократно в процессе танца, а ты сначала эти моменты просто будешь упускать, не чувствовать. Как ты их должен почувствовать, понять? Да никак. Ты в какие-то мгновения начнёшь замечать разницу, что что-то было не так, как всегда. И в какие-то разы тебе хватит словарного запаса сказать пару слов о той разнице, очень захочется всем и всему закричать о ней, но ты разочаруешься—не сможешь… Не сможешь рассказать о той разнице тем, кто её не пережил, не сможешь передать её во всей полноте. Потому что в процессе передачи того неуловимого переживания ты начнёшь раскручивать колесо вспять и слова начнут исчезать. В своём повествовании ты по свежим следам вернёшься к обрыву и ощутишь себя так, словно ты в неком Бермудском треугольнике, в котором исчезает речь—ты лишишься способности говорить. Ты можешь сколько угодно бесконечно ходить вдоль обрыва, говорить и говорить, даже описать пропасть до деталей, но то, что таится в самом обрыве, ты не расскажешь. Чтобы выразить, что в той бездне, нужно прыгнуть, сорваться в неё. И от страха парализует ум. Тот полёт способно совершить только сердце. Сердце там будет дышать, думать, вспоминать. Сердце принесёт тебе из того путешествия нечто. Это нечто ты ощутишь всем своим телом, и ум очень захочет заключить это в слова, составить «план местности». Но его способностей хватит максимум на то, чтобы рассказать о тропинке к той бездне. Дальше его полномочия отсекаются. Всё, что ты испытаешь потом, знает лишь твоё сердце. И только в молчании, только в тишине твоего взгляда возможно прочесть немного о том, что случается там…

Именно это «что-то» я вижу в глазах Ошо и «узнаю» это в медитации. Красивые у Него глаза… Как та пропасть, которая случается… Красивые у Него руки… Когда я вспоминаю Его руки, то как будто где-то в сердце всплывает аромат того неизвестного дыхания, подхватывающего меня в той непознаваемой пропасти. Красивый у Него голос, обнимающая и заботящаяся манера повествования. В Его голосе улавливается запах «направления»… Странное и непознаваемое дружелюбие к человеку, которого не встречал в этой жизни. Уже не пугающее чувство симпатии к Нему. Симпатия… Она ли это? Это нечто большее, но я не смею называть это тем «бо́льшим». Потому что то бо́льшее случается за пределами знакомого и привычного понимания. Для меня остаётся странным и удивительным носить в себе такое неуловимое и трепетное чувство к Человеку, которого не знаю. Не знаю, но помню… Нет…, не помню… Не зная, не помня, но узнаю́… Как будто не знакомлюсь с Ним, а вспоминаю… Узнаю без вспоминания. Думаю ли я об Ошо сутки напролёт? Нет. Фантазирую? Нет. Не думая, не фантазируя, помню, не забываю…У меня столько в этой жизни проблем (зачеркнуто) задач, что не остаётся времени фантазировать. Ошо… Весьма противоречивая фигура в истории, о которой столько гадостей и неприятных вещей периодически слышу. Но очень странно, что меня это не смущает и не побуждает послать к черту все Его медитации, перестать слушать Его книги. Шарлатан, сектант, наркоман, секс гуру…— это минимальный список Его «наград». Что я в себе наблюдаю, когда слышу это? Ничего. Меня не бомбит. Мне абсолютно неважно быть уверенной в том, что это неправда. Что бы я о Нём не узнала, какие бы самые неприятные вещи о Нём мне не были кинуты в лицо, меня это не смутит. Даже если это всё так и есть, ну ок. Просветлённый Он? Недавно друг у меня спросил об этом. Точнее, он у меня спросил о том, верю ли я в это? Не верю, мне всё равно. Я просто живу как умею свою жизнь, выполняю техники медитации, когда это получается, слушаю книги Ошо, когда есть желание и время. И что с того? Да ничего. Жизнь моя, мне кажется, стала ещё более обычной, чем прежде, ещё более «заземленной». Никаких тайных прозрений в медитации, никаких видений, снов. Но. Во всей этой обычности я стала чувствовать ещё сильнее непознаваемую связь с Ошо. Как? Через книги и всё те же техники, через людей, через ситуации. У меня периодически возникают вопросы относительно своей жизни, непонимание как быть в той или иной ситуации, моё внимание начинает крутиться вокруг определенных мыслей (опять же, эти мысли связаны сугубо с тем, что интересует меня в этой жизни, с какими-то повседневными делами, а не со страстью узнать, на чём «стоит земля») и я интуитивно включаю одну из Его книг. И я получаю в них ответы. Очень часто я слышу в них не просто ответы Ошо на волнующие меня вопросы, я слышу в его текстах целые фразы, которые накануне были мыслями в моей голове. И они могут быть вообще не связаны с тем, что мне интересно. Я слышу в книгах Ошо слова, которые недавно звучали в моей голове как собственные мысли. Просто обычные мысли, которые остались бы незамеченными на фоне других, если бы я подавила в себе желание включить книгу. Раньше у меня возникало чувство, что, должно быть, я когда-то уже слышала эти книги. Мне были непонятны эти регулярные совпадения. Ну как такое возможно…? Ок, если слышала в другой жизни, то всё равно не помню…, но как я понимаю, что нужно включить конкретную книгу в конкретное время, как это фрагменты моих мыслей так совпадают с его словами? Сейчас я уже не ковыряюсь в этом. Отпустило. Просто радуюсь, когда эти совпадения случаются. Но совпадения ли это…? Или это какая-то связь? Благодаря наличию этих моментов меня вопрос Его просветления не волнует… Невозможно верить или не верить в Его просветление, но именно саньяса Ошо с его книгами и медитациями открывают мне возможность проживать свою жизнь глубже, полнее, чувствовать поддержку чего-то в моменты, когда кажется, что выхода нет. И эти выходы начинают появляться через приходящих в твою жизнь людей, через различные ситуации. Ты иначе начинаешь смотреть на каждого человека, появляющегося в твоей жизни. Ты начинаешь чувствовать что-то Высшее, Божественное в окружающих тебя людях. Самым большим откровением для меня стало то, что я постепенно начинаю принимать неидеальность других людей, воспринимать их со всеми их недостатками. Я без присущих мне прежде внутренних сопротивлений, раздражений и осуждений стала как будто впускать в себя других людей, и в этом стали случаться свобода и любовь к себе. Я помимо медитаций Ошо стала делать себе сеансы #Рейки с запросом «принять себя, полюбить себя» и это стало проявляться в жизни. Некоторые оковы рухнули. Удивительным откровением стало осознание того, что позволять другим быть такими, какими они есть, принимать других без желания их исправить, именно это всё убирает где-то внутри меня нелюбовь к себе, исчезает осуждение себя и других, испаряется злость. Освобождается что-то внутри. Случается страх, когда это всё исчезает в тебе, когда образуется пустота. И эта пустота заполняется теплом. И ты учишься принимать это тепло, учишься впускать его в себя. Не без страха учишься любить себя так, как прежде не умел. Совершенно иначе начинаешь видеть мир тогда. Но в этом всём есть опасность. В один момент это случается само, когда ты «не делаешь» это, а в другой—ты уже хочешь удержать это принудительно. Если это не случается само, тогда это уже принуждение, лицемерие, игра эго, игра ума, игра в психолога, игра в «делать свидетеля», ты снова «засыпаешь», снова подавляешь, напрягаешься. Потому важна регулярная практика, которая позволит случаться расслабленности в обычной жизни, позволит тебе течь естественно.

Когда исчезает сопротивление внутри, то в расслабленном состоянии начинаешь понимать, о каком таком блаженстве говорит Ошо, о какой такой любви Он наговорил тысячи часов… И понять это нужно каждой своей клеточкой. И танец в Натарадж, возможно, один из самых приятных и простых путей к пониманию этого. Я чувствую доверие, когда танцую. Мне безумно нравится музыка в этой медитации. Сколько бы я её не слушала, она не надоедает. Сколько бы я не танцевала под неё, я не обнаруживаю скуки, но я замечаю, что музыка каждый раз открывается с какой-то иной стороны. Музыка в Натарадж такая же многогранная, как и сама жизнь! Музыка эта очень напоминает саму жизнь—танцуя, ты будто встречаешь вместе с ней рассвет, проживаешь интенсивность дня…, войдя в закат, соприкасаешься с тайной ночи…, после чего случается свежесть и радость рассвета, абсолютно непохожего на предыдущий…! С технической стороны всё довольно просто—музыка и в самом деле по своему архетипу похожа на твою жизнь, похожа на этот загадочный промежуток между рождением и смертью. И этот промежуток—танец! Жизнь—это танец! И если это не так, тогда это должно стать первостепенной задачей—научиться танцевать жизнь так, чтобы жизнь танцевала через тебя! Эта музыка позволяет тебе это осознавать с каждым разом всё глубже. Важно выполнять этот танец интенсивно, честно, отдаваться ему без остатка. Нужно упасть в этот танец, сорваться в него, разогнаться так быстро, чтобы оторваться от своего обычного представления о жизни. Танец ждёт от тебя сдачи, позволения проникнуть в тебя. И периодически будут захлестывать самые разные чувства. И это прекрасно. Вместе с этой музыкой случится проживание всего того, что ты подавлял, от чего убегал долгие годы. Пусть в этом танце случится всё, что только возможно. В этом происходит исцеление ран, раскрывается что-то в тебе, освобождается. Просто танцуй, танцуй, танцуй… И будут слёзы, и будет смех, и будет счастье…, и будут грусть, отчаяние и злость…, всё будет… И вопросы без ответов… Всё будет появляться и исчезать… Но какая-то новая радость начнёт проявляться в тебе и крепнуть. Радость, которую испытываешь в этом танце, со временем начнёт проникать в твою повседневность. Счастье из медитации станет прорастать в самых простых вещах обычной жизни. Жизнь перестанет казаться обычной, пресность будет испаряться. Постепенно ты начнёшь всё чаще танцевать в жизни, а жизнь будет танцевать тобой… Но для этого необходимо сдвинуться с места, начать выполнять технику, полюбить хоть самую малость эту музыку, довериться ей и попросить себя помочь себе же двигаться на встречу своему же счастью

Ма Дхьян Прем (Екатерина Лавришко)